Det er som oftest kvinder der mister lysten til sex, tager færre initiativer og trækker sig i parforholdet. Her er en ide til hvordan det kan undgås.

Jeg er klar over, at når jeg skriver dette vil mange kvinder juble mens mændene måske vil juble det mindre. MEN det er kun til i (mænd) for læst det hele igennem og forstår hvor meget, der faktisk kan hentes på denne konto, hvis I (mænd) vel at mærke er helhjertet med på ideen og ikke kun ser det som en taktisk gevinst.

Jeg kender det bestemt fra mit eget liv og hører det ofte fra de klienter, der kommer i min praksis, både individuelle klienter og par, at kvinderne trækker sig seksuelt fra deres partner og mister lysten til sex. De føler sig pressede, jagtede og har følelsen af, at skulle ”levere” sex snarer end følelsen af at modtage og dele seksualiteten med deres partner. Kvinderne ser det som en ekstra ”opgave” der skal udfyldes på lige fod med madlavning, tøjvask og rengøring og de bliver helt blanke i øjnene af, at høre om hvordan flere eksperter udtaler sig om, at kvinder skal tage ansvar for deres egen seksualitet og deres sexliv derhjemme. ”Byrden” er uoverskuelig. For hvordan henter man lyst, man ikke har?

Når vi ikke længere er hjulpet på vej af forelskelsens hormoner, hvor vi er liderlige og har lyst hele tiden, ja så er det, at der skal nogle andre ting til, for at bibeholde det gode sexliv. Mændene oplever lyst på en anden måde og ”hele tiden” da de har noget der presser på, for at komme ud. Sæden. Det har kvinder ikke. Vi skal ikke ”tømmes” og mærker derfor ikke lyst på samme måde og i samme omfang som mændene. Som eksempel kan mænds morgenrejsning nævnes, mens det er sjældent, at kvinder vågner op og er sjask-våde for neden. Det sker heller ikke i løbet af dagen. Vi mærker selvfølgelig lyst, men ikke på samme måde.

Da der fra naturens side, er en helt naturlig forklaring på, hvorfor manden mærker lysten oftere end kvinden vil det derfor også være naturligt, at mænd oftere ender med at tage initiativet end kvinder.

Nu til sagens kerne: Jeg hører mange kvinder udtale, at de efter det første år måske – har kysset deres kærester mindre og mindre, taget dem mindre på røven, helt har undgået at tage dem på pikken SELVOM de havde tøj på, ikke har villet ligge for tæt for længe af gangen osv. De har simpelthen været nervøse for, at deres kærester ville se det som en invitation til sex. Og de skulle bestemt ikke ”lægge op til noget” de i virkeligheden ikke havde lyst til. Derfor trak de sig. Resultatet blev at deres kærester blev frustrerede og de fik dårlig samvittighed. De længtes efter nærhed, men turde ikke, af frygt for, at det skulle lede til sex hver gang. De røg ind i en ond cirkel, hvor de fandt på undskyldninger for, hvorfor de ikke skulle dyrke sex og gik og talte dage for, hvor længe de kunne ”trække den” inden de blev nødt til at ”give efter”.

De prøvede også forklaringen med, at det nok var fordi at han altid var ”på spring”, at de aldrig fik mulighed for at ”savne” ham, så de kunne tage initiativet og når de så prøvede den model gik det også i kage. Efter den 1. uge begyndte de først at ånde lettet op, efter den 2. uge begyndte de først at tro på, at de havde fred og ro til at mærke deres lyst. OG DER var der allerede gået for lang tid til deres kæreste, så der stod han igen med sin flagstang og prikkede dem i ryggen. De havde også brug for uge 3 til at nyde, at de ikke blev jagtet, uge 4 til at mærke lysten og så i uge 5 var de måske sprunget på ham. Men det var jo ikke en holdbar situation og det var ikke der lysten lå begravet. Desuden ville deres dårlige samvittighed også ha plaget dem fra uge 3 anyway.

Når den seksuelle gnist forsvinder fra parforholdet begynder følelserne også at forsvinde lige så stille. Kærligheden er der stadig, men den bliver måske til en slags ”bror-søster” eller ”bedste-venner” kærlighed snarer end kærlighed mellem to elskende.

Så hvad er det der skal til, for at vi kan bringe den seksuelle gnist tilbage eller bevare den?

Som jeg ser det, skal vi kunne tage ansvar for vores egen seksualitet og udløsning forstået på den måde, at det ikke er partnerens ansvar eller opgave, at sørge for at vi får det.

Eks. Hvis en kvinde sender sin kæreste en fræk sms på arbejdet fordi hun LIGE DER får lyst til ham og hun så død-pine skal leve op til den sms når hun kommer hjem, fordi nu er manden blevet liderlig, så vil hun meget hurtigt stoppe med at sende frække sms´er. Det er muligt, at hun havde lyst 11.37 men kl. 17.45 når hun er kommet hjem, har hun måske i mellemtiden, diskuteret med sin chef, haft 4 lortesager på arbejdet, knækket en hæl på vej hjem og køen i supermarkedet var ulidelig. Lysten til sex er for længst forsvundet.

På samme måde fungerer det, hvis kvinden tager sin mand på pikken, giver ham et dybt og inderligt tungekys, slikker ham på halsen, når de ligger tæt. Hvis hun ved, at det ikke behøver at føre til sex, vil hun gøre det meget mere. Omvendt, hvis det betyder, at det altid skal ende med sex, så vil hun afholde sig fra at gøre det. Og det er en skam. Tænk på hvor meget, du som mand går glip af, hvis din kvindes tilnærmelser altid skal ende med sex. Tænk derimod på hvor mange kys og berøringer og hvor meget mere bekræftelse du kan få, hvis du er i stand til at tage imod det, uden det behøver at føre til sex.

Når kvinder kan få lov til at sende frække beskeder, tage på deres mænd, kysse dem inderligt uden at skulle være ”ansvarlig for deres udløsning”, vil de gøre det meget mere og det vil også skabe mere lyst hos dem. Nu ligger der nemlig ikke længere en forventning og gemmer sig. På den måde kan man få flere berøringer, flere inderlige kys, mere lir og flere frække sms´er ind i forholdet og på den måde, kan man bevare gnisten eller genskabe den.

En god måde af få dette i gang på er, at sætte sig ned med sin partner og tale om ”hvor langt kan jeg gå”. For det er heller ikke fair at gejle manden op 7 gange på en dag og så vende ryggen til.

Sæt jer ned og tal om, hvad hun kan gøre og hvor langt kan hun gå, UDEN at det skal ende med sex? (Manden har selvfølgelig lov til at onanere det han vil)

Hvor mange dybe inderlige kys kan jeg give dig og hvor længe?

Kan jeg tage dig på pikken med tøj på/uden tøj på?

Kan jeg kysse din pik/lege med/sutte din pik uden udløsning?

Kan jeg putte mig ind til dig og røre dig over hele kroppen?

Kan jeg bide dig i øret og hviske frække ting til dig?

Kan jeg sende dig frække sms´er – måske endda billeder af mig selv?

Kan vi gå i bad sammen?

Kan vi massere hinanden?

Sig ikke ”ja” uden du mener det. Det vil ødelægge ”legen” og ikke mindst tilliden, hvis du har sagt ja til, at hun f.eks. kan kysse og lege med din pik – uden udløsning – og du alligevel bagefter vil ha sex. Det er muligt at hun selv får lyst, men så skal hun selv tage initiativet. Ellers går legen af ”fløjten” eller ”fløjten mister sin glans” 😉

Find selv på flere – det er kun fantasien der sætter grænsen.

Når kvinden finder ud af, at alt det her kan lade sig gøre, uden at det altid kræver sex, uden at du som mand står og ”puster hende i nakken” eller ””prikker hende i ryggen” og at du som mand kan tage ansvar for din egen seksualitet ved at onanere, så lover jeg forbedring.

Når en mand kan rumme seksuel energi, ikke er så fokuseret på den udløsning, men i så fald kan tage ansvar for sin egen seksualitet er han nemlig DØD-SEXET og så kan vi kvinder faktisk ikke holde fingrene fra jer.

Et ekstra fif til manden, hvis du vil være rigtig hardcore. Så prøv at foreslå næste gang i dyrker sex, at du ikke får udløsning. Det kan du gøre bare en gang i mellem, det vil med garanti skabe fryd hos din kvinde, for nu vil fokus være på selve nærværet, de ting i gør, akten og fordybelsen i stedet for målet – som er orgasmen.

For at bevare den seksuelle gnist, har jeg selv prøvet det i mit nuværende parforhold og det har kun resulteret i mere nærhed, lyst, leg og liderlighed OG også mere sex.

Jeg ønsker Jer alverdens gnist, glæde, lyst og lir på den nye voksne legeplads

Kærligst Jill

Seneste indlæg: